то ли день хуевый, то ли жизнь

видимо, мне дано грустить

сегодня мне хочется писать
много и обо всём
желание есть, сил нет
что будет к вечеру?

я вк не была больше двух месяцев вроде как
может восстановиться?

СКУШНА!

не понимаю своих снов. не понимаю причин, по которым я не сплю. не понимаю, почему просыпаюсь от твоих уведомлений, когда они глубокой ночью
почему так?

овсянка на завтрак
с ложкой мёда
половина яблока
стакан воды "до"
стакан витаминов "после"

зачем надо было мне писать? скучно? грустно? почему? "да я просто, узнать как дела)"
узнала? молодец

нужно меньше месяца для этой цифры
когда, если не сейчас?

надо держаться. и контролировать себя
сколько можно давать послабления?
себе я это же сказала

почти месяц, как эта страничка заброшена, но я так и не убрала ее из вкладок в браузере.
что-то сломалось. но и одновременно, кажется, встало на места. будто поломка была неизбежна. будто механизм, который хоть чуточку работал, разобрали на детали, и все разрушилось. ничего целого больше нет. зато каждый получил то, что ему было нужно.

показалось )

я всё

я никогда не буду "готова передать" тебя другому человеку. извини, что резкая. самозащита что ли…

когда меня уже изолируют от общества?

все такие другие теперь. прошло уже больше года, как все изменилось и как начала меняться я. и ты. "моих" людей, с которыми есть хоть какое-то общение можно пересчитать по пальцам одной руки. такого никогда не было. страшно представлять, что я могу и без них.
это, конечно. не значит, что я вся такая сильная и независимая, и что мне никто не нужен. человеку нужен человек. да еще как. родной такой, близкий, понимающий. свой. чтобы без всякой там ревности, зависти, злости, грусти. только уют, тепло и доверие.
устала от этих "любовных треугольников". знаю, что жизнь - сложная штука, а чувства - штука, вообще не поддающаяся описанию. их не понять, не подчинить, не остановить и, к сожалению, искусственно не создать. ладно еще, если ты только сторонний наблюдатель вышеупомянутого явления, но когда оно влезает и в твою личную жизнь, ты просто замираешь в непонимании. и вот, человек, который ещё вчера раздавал налево и направо советы по типу "забудь", "отпусти", "не твоё" сам зарывается носом в подушку, пока на телефон приходят те же самые советы.
да, слушать не хочется. да, думаешь: "да со мной все иначе, я другая." какая же глупая. да такая же я, как и все.
всего лишь одна из многих, как и предсказывала год назад.